Я безотказный человек, мне трудно сказать ‘нет’.  Как остаивать свои границы

Я безотказный человек, мне трудно сказать ‘нет’. Как остаивать свои границы


Людям, которые не имеют ясного представления о здоровых границах, свойственна безотказность. Мы боимся сказать “нет”, потому что думаем, что люди не будут нас любить. Мы верим, что хорошие матери, жены, сотрудники не говорят “нет”. Предлагаем способ понять и выразить то, чего вы хотите на самом деле, а также поучительную историю про “да” и “нет”.

Боюсь быть брошенной, нелюбимой, хочу нравиться

Давайте выделим здесь главное — нашу потребность нравиться, получать одобрение общества и отдельных людей. У женщин эта потребность еще сильнее, чем у мужчин. Мы, женщины, так боимся быть брошенными, нелюбимыми. С этим страхом надо считаться. Ведь любовь — одна из базовых потребностей человека.

Открою вам секрет. На самом деле, невозможно быть брошенной. Человек рождается в одиночку и умирает в одиночку — он выживет один. Да, выжить мы можем. А каким будет качество жизни? Хочется быть с кем-то. Это тоже важная и естественная потребность — принадлежать кому-то. Поэтому так велик в нас страх отвержения.

Но как только мы перестаем бояться и обретаем уверенность в себе, мы становимся открытыми для хороших, здоровых взаимоотношений. Тогда мы перестаем быть жертвами и берем ответственность за свою жизнь на себя. Мы нравимся себе и нравимся другим людям.

Мужчины — хорошие практические психологи: они буквально читают женщину, как книгу. Если они ищут объект для эксплуатации, то выбирают женщину, у которой на лбу написано: “Мне трудно сказать „нет“ кому бы то ни было”.

Так кто сказал, что хорошие жены, матери, подруги ни в чем не должны отказывать своим близким людям? Это всего лишь неверная установка, которую можно и нужно изменить. Новая установка может выглядеть так: “Когда меня о чем-то просят или что-то мне предлагают и мне нравится это, я говорю „да“. Если мне это не нравится и не нужно, я говорю „нет“”.

Когда говорить “нет”?

Говорите “нет” всегда, когда именно этот ответ вы имеете в виду. Правило простое — не врать. Что в душе, то и на языке. Если просьба не соответствует вашим интересам, вы имеете право сказать “нет”.

Даже в том случае, если вы только что согласились. Имеете право передумать. Это, конечно, не относится к ситуациям, когда вы постоянно меняете свое мнение и на вас нельзя положиться. Но что делать, если ваши планы вдруг неожиданно изменились? Разве молчать об этом — честно?

Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Тогда возьмите тайм-аут. Скажите, что вам нужно подумать, вы позвоните и сообщите о своем решении. А тем временем — отрепетируйте свой ответ. Смелее! Просто скажите “нет”, если вам не хочется соглашаться. Если же в ваших интересах сказать “да”, то зачем же обманывать и себя, и людей? При этом не обязательно объяснять, почему вы приняли такое решение: у вас есть право на любой выбор.

Когда мы говорим “нет” чему-нибудь, то одновременно мы говорим “да” тому, что нам необходимо. Отказываясь угождать человеку, который вас эксплуатирует, вы одновременно утверждаетесь в самоуважении.

Я долгое время училась у психотерапевта Мэрилин Мюррей. Она предложила пять способов сказать “да” и “нет”, разделяя их на здоровое/нездоровое.

1. Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю “Да”.
2. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю “Да”…
…но возмущаюсь или обижаюсь при этом.
3. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю “Нет” и нормально к этому отношусь.
4. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю “Нет”…
…и чувствую себя очень виноватой.

Созависимые люди, а также те, кто не научились заботиться о том, чтобы определять здоровые границы своей личности, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.

5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю “Да” и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Пункт № 5 очень коварный — часто он становится источником разрушительного для здоровья стресса. Такая реакция должна носить временный характер, а если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2 или нам нужно урегулировать ситуацию и перейти к пункту № 3.


“Да” и “нет” весят одинаково

Готовясь к очередному семинару для своих клиентов, я нашла в интернете статью Анны Черных, которая, возможно, поможет вам освоить понимание здорового “да” и здорового “нет”.

“Подвезти тебя до автовокзала?” — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город, идти пешком до остановки километра три-четыре, а потом еще неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: “Да, подвези, пожалуйста”, — но в этом случае Хайди придется переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: “Да нет, не надо, я пройдусь, наверно…”.

Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает еще раз: “Так, может, все-таки подвезти?”.

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподает мне урок, который выручает меня вот уже десять лет.

“Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: „Да“ и „нет“ весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне все равно, скажешь ты „да“ или „нет“. Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала: если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?”

И я сказала “Да!”, просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а еще больше за то, что научила такому простому правилу.

“Да” и “нет” весят одинаково — вот, что я повторяю каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.

“Да” и “нет” весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.

“Да” и “нет” весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных, искренних отношений.

“Да” и “нет” весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даешь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого “Зайдешь в гости?”, в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: “Заходи, я буду рада с тобой попить чаю и поболтать!” (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или “Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна”.

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:

— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?

— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать, — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению и уговорам.

— О, знаешь, как это приятно: спросил — получил ответ — пошел дальше.

Знаю. Это сила определенности.

А начинается это в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаем, что на вопросы: “Тебе нравится в садике?” и “Хочешь супчик?” — есть только один желанный ответ для нашей бабушки.

Узнаем, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаем, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаем, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в этот кошмар. И не учить этому вранью своих детей. У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

Источник: 7ya.ru

нет комментариев

Добавить

1 × 4 =